Шахтерск реклама Петрович+ Шахтерская почта


Города Украины


Смотреть фото участниц


самые активные




Хостинг от uCoz

Пятница, 03.05.2024, 04:45 Здравствуйте, Прохожий

Модератор форума: Жемчужинка  
Форум » Кухня » Нарочно не придумаешь » Анекдоты (Наверное давно пора создать такую тему)
Анекдоты
ДмитрийДата: Суббота, 14.07.2007, 13:03 | Сообщение # 16
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 1168
Статус: Offline
Из переписки в аське:

Она: Блин, мужики задрали уже! Всем от меня только одного и надо!!!
Он: Ну, приходи ко мне, поговорим о французской моде.
Она: Класс! А если сейчас приду - не поздно будет?
Он: Да нормально, презерватив захвати только
Она: Б....!!!!!!!!! Захвачу!!!!! Но о французской моде мы всё равно поговорим!!!

 
DimitriusДата: Вторник, 17.07.2007, 19:41 | Сообщение # 17
Подполковник
Группа: Жители
Сообщений: 668
Статус: Offline
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !



Умоляю верить брошен Киев гипнозом Воланда молнируйте угрозыску тчк
 
MaderaДата: Понедельник, 23.07.2007, 09:59 | Сообщение # 18
Подполковник
Группа: Жители
Сообщений: 585
Статус: Offline
Quote (Наталья)
А ..ну ..что там насчёт блондинок???

Никак не пойму - зачем это блондинки красят корни волос в черный цвет?


ДЬЯВОЛ ПРЯЧЕТСЯ В МЕЛОЧАХ
 
AKINAK3Дата: Понедельник, 23.07.2007, 11:09 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Жители
Сообщений: 13
Статус: Offline
- Угодай,чего ждет блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты.


AKINAK3
 
MaderaДата: Понедельник, 23.07.2007, 15:19 | Сообщение # 20
Подполковник
Группа: Жители
Сообщений: 585
Статус: Offline
Специально для Натальи анекдот про англичан:

В одной добропорядочной английской семье родился немой мальчик, - ну совсем не мог разговаривать. Сначала родители были вне себя от горя, затем смирились с этим и так оно все и было.
А однажды, сидя за семейным обедом, мальчик вдруг положил на стол ложку, отодвинул от себя тарелку и сказал:
- А суп пересолен.
Родители (вне себя от радости):
- Боже, сынок! Так ты можешь разговаривать!? Почему же раньше-то молчал!?
- А раньше все было нормально.

Добавлено (23.07.2007, 15:19)
---------------------------------------------
Вообще-то я жутко люблю поесть! Ну и анекдоты на эту тему порассказывать. Вот, еще парочку:
Заранее прошу простить за неколько пикантный смысл и "нехорошие слова", которые в этих историях могут встретиться.

Зашел мужик в ресторан, заказал себе обед, сьел его и попросил у официанта счет. Официант принес счет - 1 доллар. Мужик рассчитался, а про себя подумал - какой хороший и недорогой ресторан, завтра тож сюда приду.
На следующий день приходит с другом. Заказали поесть-попить, классно посидели, расчет - опять 1 доллар.
На третий день приходит этот мужик с целой компанией, заказали кучу еды и питья, гуляли всю ночь, под утро попросили счет. Снова - 1 доллар. Тут мужик не выдержал, подозвал официанта и спрашивает:
- Послушай, брат, ну не может такого быть - мы гуляли всю ночь, наелись-напились по самые уши и всего один доллар!? Чудеса просто!
- Ну почему не может быть, очень даже может. Никаких чудес. Пока директор ресторана трахает мою жену - я трахаю его ресторан.

Вот еще один:

Дорогое питейное заведение. Открывается дверь, заходит мужик,а за ним цапля и мокрая кошка. Садится за столик, животные - рядом с ним. Заказывает бокал дорогого коньяка, выпивает его, рассчитывается с барменом и удаляется. Животные послушно следуют за ним. Завтра история повторяется, послезавтра - тоже. Через неделю бармена разобрало любопытство и он, трижды извиняясь, подсаживается к мужику за столик и спрашивает:
- Послушайте, а что Вы находите в этих эксклюзивных напитках? Ведь за те деньги, что Вы тратите на бокал коньяка, можно купить два ящика хорошей водки. И что за странная компания Вас сопровождает?
- Расскажу - не поверишь. Пошел я однажды на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Рыбка попросила отпустить ее в обмен на то, что исполнит два любых моих желания. Ну я и сказал - хочу, чтоб у меня всегда хватало денег на любую, даже самую дорогую, выпивку и чтоб рядом со мной всегда была длинноногая птичка с мокрой киской.
Вот так вот с тех пор и живу.

--------------------


ДЬЯВОЛ ПРЯЧЕТСЯ В МЕЛОЧАХ
 
AKINAK3Дата: Вторник, 24.07.2007, 08:37 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Жители
Сообщений: 13
Статус: Offline
- Оля, пойдем в кино?
- Пойдем, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

И вот ещё один. О наболевшем(по крайней мере для многих.)

- Ало, мам,можно я сегодня ночевать не приду?
- Спроси папу, я его сейчас позову.
- Ало,пап. Как думаешь "Спартак" выиграет?
- Ну конечно. Какой разговор.
- Пап, позови маму. Мам, папа разрешил.


AKINAK3
 
ЖемчужинкаДата: Вторник, 24.07.2007, 19:54 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 500
Статус: Offline
Мне нравится следующий анекдот:
Муж с женой ужинают, муж так увлекся вкусной едой, что не заметил, как от удовольствия стал причавкивать. Жена со всей силы ударяет его его ложкой по лбу с криком "Хватит чавкать". Вечер закончился, семья легла спать,мужчина практически стал уже засыпать, вдруг со стороны жены удары по голове. "Сейчас то за что?," недоумевает муж. Ему в ответ "Как вспомню, так прям бесит".
 
ОльгаДата: Пятница, 03.08.2007, 18:59 | Сообщение # 23
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 573
Статус: Offline
Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама.
Завидев носильщика, кричит ему:
- Эй, потаскун, поди сюда!
Носильщик, приближаясь:
- Я не потаскун, мадам, я - носильщик.
- Носильщик? Хм... Ну, тогда изнасилуй мой чемодан.


Я поплачу завтра, а улыбнусь сегодня и сделаю это прямо сейчас!
 
МиколаДата: Пятница, 03.08.2007, 22:03 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Гости
Сообщений: 13
Статус: Offline
Кругом враги, один я добрый - лежу в блиндаже,стреляю.

ihhufeefe,ideihe ndwd jdbw
 
karachorДата: Среда, 08.08.2007, 08:48 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Жители
Сообщений: 18
Статус: Offline
значит так:

жили два богатейших человека, у одного сын у второго дочь, все время спорили кто из них богаче. Надоели им эти споры и решили они обьединить капиталы, поженили детей и отправили их в медовый месяц.
Через месяц дочка в слезах возвращается к папе и говорит:
"я развожусь, не могу я сним жить. Папа представляешь весь медовый месяц у нас был только анальный секс. Раньше моя попа была как 10 коп, а сейчас как 50"
Папа: "ну и что я как дурак буду ссориться из-за 40 копеек"

Добавлено (08.08.2007, 08:48)
---------------------------------------------
анекдот старенький, но ...

идет урок русского я зыка:
учительница: - дети, я буду называть буквы а вы на эти буквы слова, назовите слово на букву З,
класс нехотя тянет руки и только один Вовочка, срываясь с места тянет руку и горовит: "можно, можно"
учительница думая что Вовочка придумал гадость вызывает Танечку,
Танечка: - зайчики
Учитльница: - теперь дети назовите слово на букву Б
с Вовочкой и учительницой происходит то же самое, учительница - вызову я Петечку
Петечка: - бубенчики
Учительница: - а теперь дети назовите слово на букву Р
Класс весь тянет руки, а Вовочка уже нехотя, учительница думая, что Вовочка ничего не придумал вызывает его
Вовочка: - зайчики, да, бубенчики, да, разеб..чики, я обосрался

 
ДмитрийДата: Четверг, 23.08.2007, 18:42 | Сообщение # 26
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 1168
Статус: Offline
Анекдот - вчера соседа, друга детства в армию забрали. Пацану 27 три месяца назад стукнуло. По закону вроде как завербовать могут только до 27.
А весь прикол в том, что его папаша (дотошный тип) пошёл в военкомат и сдал сына. Натурально сдал - пришёл, сказал, что вот, мол в юности откосил - заберите его. При этом получил денежное поощрение 7000 грн. А Саню забрали - полный П.
Так что, дело Павлика Морозова живёт и процветает...
 
ВалесяДата: Четверг, 23.08.2007, 22:37 | Сообщение # 27
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 711
Статус: Offline
На исповеди.
-Пастор моя жена уехала на выходные и я спал с горнечной.
-Сколько раз?
-Сколько раз?Но послушайте,пастор,я пришол,чтоб исповедоваться а не чтоб хвастаться.


Хотя и сладостен азарт
По сразу двум идти дорогам,
Нельзя одной колодой карт
Играть и с дьяволом и Богом.
 
ОльгаДата: Пятница, 24.08.2007, 15:38 | Сообщение # 28
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 573
Статус: Offline
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
Если голова болит - значит, она есть…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!


Я поплачу завтра, а улыбнусь сегодня и сделаю это прямо сейчас!
 
ЮрийДата: Среда, 29.08.2007, 10:25 | Сообщение # 29
Майор
Группа: Жители
Сообщений: 413
Статус: Offline
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

 
ДКДата: Среда, 29.08.2007, 10:35 | Сообщение # 30
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 595
Статус: Offline
Ржалъ ! biggrin biggrin biggrin

Сделал дело -
Засыпь песочком.
Пустынны пляжи в рассветный час...
 
Форум » Кухня » Нарочно не придумаешь » Анекдоты (Наверное давно пора создать такую тему)
Поиск:


©2007 Шахтерский городской портал
Создание сайта:студия Колорит