Хостинг от uCoz
|
|
|
|
| Воскресенье, 19.05.2024, 11:15 |
Здравствуйте, Прохожий
|
|
 |
|
Анекдоты
| |
| Madera | Дата: Суббота, 27.10.2007, 09:59 | Сообщение # 46 |
|
Подполковник
Группа: Жители
Сообщений: 585
Статус: Offline
| Quote (Жемчужинка) это брат лошади, но не самец.Просто брат.
Он когда-то был самец, но потом был на деникинских фронтах ранен, и стал просто брат  Quote (Зима) Прочитала объявление
В начале 80-х в одесских рекламных газетах было такое объявление:
"Установка автомобильных сигнализаций. Написание стихов к юбилеям".
Занимался этим, как я понимаю, один и тот же человек. Талантливый у нас народ, все-таки... :)все могут!
ДЬЯВОЛ ПРЯЧЕТСЯ В МЕЛОЧАХ
|
| |
| |
| Buzzkeeper | Дата: Четверг, 22.11.2007, 16:49 | Сообщение # 47 |
|
Майор
Группа: Старосты
Сообщений: 407
Статус: Offline
| Встречаются двое голубых. Один другому говорит:
-Я влюбился. У нас такая любовь, даже посрать некогда!
Life can be very easy when love is your way of life
Сообщение отредактировал Buzzkeeper - Четверг, 22.11.2007, 16:50 |
| |
| |
| ОксанкаЦарук | Дата: Пятница, 23.11.2007, 21:39 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Жители
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Звонок в 3 часа ночи!
-Алло!
-Это номер 320-280?!
-Да!
-Прикльно, прям как трансформатор!Добавлено (23.11.2007, 21:28)
---------------------------------------------
Потходят два наркомана к водителю тролейбуса и спрашивают:
Первый: а я до парка Шевченка доеду?!
Водитель: да!
Второй: А я?! Добавлено (23.11.2007, 21:37)
---------------------------------------------
Из милицейского рапорта: "Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении". Добавлено (23.11.2007, 21:38)
---------------------------------------------
Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин.
Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых - мужского. Добавлено (23.11.2007, 21:39)
---------------------------------------------
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
|
| |
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 23.11.2007, 23:34 | Сообщение # 49 |
|
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 1168
Статус: Offline
| Друг в ЖЖ пишет по поводу триумфального выхода сборной России в финал ЧЕ  "В тяжелейшей борьбе одолев великую сборную Андорры непобедимая команда российских футболистов поедет покорять Европу. И Европа, ясное дело, обосрется от страха. Жаль Андорру, футбольную державу. Полузащитник горцев (в свободное время работающий почтальоном) уже заявил, что их сборная тоже надеялась на ничью в этой встрече. Молодец. Андорре просто не повезло и чемпионами она в этот раз не станет. А Россия, конечно, станет чемпионом Европы. А потом и мира. Хорваты помогут" П.С. Сборная Хорватии прислала сборной России смску: "Превед, неудачнеги! С вас пиво:)"
|
| |
| |
| Madera | Дата: Суббота, 24.11.2007, 11:37 | Сообщение # 50 |
|
Подполковник
Группа: Жители
Сообщений: 585
Статус: Offline
| Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился. Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит первая пятерка студентов.Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет сдаваться.
- Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая жара. Что Вы сделаете?
- Нуууу...открою окно.
- Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с изменившимися условиями.
- ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!...мы и близко такого не изучали...
- Аааа, вот, не знаете! Идите, два. Осенью придете на пересдачу.
Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
- Ну-с, девушка-красавица, представте себе, что Вы едете в автобусе в очень жаркий день. Что будете делать?!
- Сниму блузку
- Вы не поняли. Вам ОЧЕНЬ жарко!
- Ну, сниму юбку
- Нет, Вы опять не поняли! Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
- Сниму лифчик и трусики
- Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
- Та пусть меня оттрахает хоть весь автобус, но окно я не открою!!!
ДЬЯВОЛ ПРЯЧЕТСЯ В МЕЛОЧАХ
|
| |
| |
| ОксанкаЦарук | Дата: Суббота, 24.11.2007, 21:18 | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Жители
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Добавлено (24.11.2007, 21:18)
---------------------------------------------
Спрашивают у блондинки в пицерии:
- Вам пицу на 4 или на 8 кусочков разрезать?!
- на 4 конечно, 8 я не съем!!!!
|
| |
| |
| Madera | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 10:30 | Сообщение # 52 |
|
Подполковник
Группа: Жители
Сообщений: 585
Статус: Offline
| Папа-верблюд и сын-верблюжонок.
- Папа, а зачем нам, верблюдам, два горба нужны?
- Ооо,сынок! В этих горбах мы запасаем влагу и питательные вещества, которых нам хватает на три месяца перехода по знойной пустыне!
- А зачем нам такие мощные копыта?
- Это для того, чтоб мы могли долго идти по раскаленному песку, и ноги наши при этом не уставали!
- А почему у нас такие большие зубы и сильные челюсти?
- А это для того, чтоб мы могли жевать сухую и жесткую верблюжью колючку.
- Пап, а скажи - на фига нам весь этот тюнинг в Тамбовском зоопарке?:-)
ДЬЯВОЛ ПРЯЧЕТСЯ В МЕЛОЧАХ
|
| |
| |
| Ольга | Дата: Четверг, 29.11.2007, 15:40 | Сообщение # 53 |
|
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 573
Статус: Offline
| Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Я поплачу завтра, а улыбнусь сегодня и сделаю это прямо сейчас!
|
| |
| |
| AKINAK3 | Дата: Четверг, 29.11.2007, 17:01 | Сообщение # 54 |
 Рядовой
Группа: Жители
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но ужезаклеила конверт"
AKINAK3
|
| |
| |
| Валеся | Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 15:09 | Сообщение # 55 |
|
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 711
Статус: Offline
| Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской.Сальцо, лучек...
Над ближним полем летает кукурузник.Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два болкона и грудой падает в полисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
-Бачив?
Второй так же спокойно:
-Бачив.
-Ну?
-Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Хотя и сладостен азарт
По сразу двум идти дорогам,
Нельзя одной колодой карт
Играть и с дьяволом и Богом.
|
| |
| |
| Buzzkeeper | Дата: Понедельник, 03.12.2007, 13:40 | Сообщение # 56 |
|
Майор
Группа: Старосты
Сообщений: 407
Статус: Offline
| по телеку передают новости:
Вчера ночью на кладбище упал самолет типа кукурузник. На месте катасрофы сотрудниками МЧС(во главе с Шуфричем) было обнаружено более сотни трупов. Поиски пострадавших продолжаются и по сей час.
Life can be very easy when love is your way of life
|
| |
| |
| Dimir | Дата: Пятница, 07.12.2007, 14:24 | Сообщение # 57 |
|
Лейтенант
Группа: Жители
Сообщений: 169
Статус: Offline
| Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Говорить "Ты меня достал!" - некультурно.
По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"! Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
[size=8]
|
| |
| |
| Ольга | Дата: Пятница, 14.12.2007, 18:21 | Сообщение # 58 |
|
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 573
Статус: Offline
| Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что тысмотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 18. Сидит баба на полу - растопырила дыру (Печка)
Я поплачу завтра, а улыбнусь сегодня и сделаю это прямо сейчас!
|
| |
| |
| AKINAK3 | Дата: Среда, 19.12.2007, 16:37 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Жители
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
AKINAK3
|
| |
| |
| Жемчужинка | Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 12:26 | Сообщение # 60 |
 Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 500
Статус: Offline
| Тяжело быть елочкой
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!".
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! -отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост. «…и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы… с которыми мы…» Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: «Так за что пьем-то?» «Да за педофилию, коньяк то пятизвездочный», — громким шепотом ответил безалаберный айтишник. Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
|
| |
| |
|
|
|
