Хостинг от uCoz
|
|
|
|
| Воскресенье, 19.05.2024, 13:41 |
Здравствуйте, Прохожий
|
|
 |
|
Анекдоты
| |
| Madera | Дата: Понедельник, 24.12.2007, 09:49 | Сообщение # 61 |
|
Подполковник
Группа: Жители
Сообщений: 585
Статус: Offline
| Quote (Ольга) Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
Добавлю:
19.У какого молодца утром капает с конца? (водопроводный кран)
20. Это что за бармалей лезет к нам на Мавзолей?
Брови черные, густые, речи длинные, пустые
Кто даст правильный ответ, тот получит восемь лет
Quote (AKINAK3) Как разные народы переносят низкие температуры:
Звонит мужик своему другу, который в Сибири живет
- Слушай, у вас, говорят, морозы лютые начались?
- Та не, ниче так, - минус 25
- А я по телеку слышал - минус 50!
- А, ну так, то, может быть, на улице 
ДЬЯВОЛ ПРЯЧЕТСЯ В МЕЛОЧАХ
|
| |
| |
| Ольга | Дата: Суббота, 29.12.2007, 17:44 | Сообщение # 62 |
|
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 573
Статус: Offline
| ***
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь? ***
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом... ***
Я поплачу завтра, а улыбнусь сегодня и сделаю это прямо сейчас!
|
| |
| |
| barbarisina | Дата: Суббота, 29.12.2007, 22:41 | Сообщение # 63 |
|
Сержант
Группа: Жители
Сообщений: 96
Статус: Offline
| На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.Добавлено (29.12.2007, 22:34)
---------------------------------------------
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? Добавлено (29.12.2007, 22:41)
---------------------------------------------
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
- Тебе что, медведь на ухо наступил?
- Чего это?? Я очень даже не плохо пою и слух у меня есть
- Да я не, я просто смотрю ухо у тя какое-то покоцанное
|
| |
| |
| Жемчужинка | Дата: Суббота, 12.01.2008, 15:43 | Сообщение # 64 |
 Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 500
Статус: Offline
| -Пап, дай мне денег!
-Зачем?
-На учебу.
-Сколько?
-Сто рублей.
-Кто ж тебя за сто рублей учить будет?
-Девки!!
|
| |
| |
| Ольга | Дата: Суббота, 12.01.2008, 22:54 | Сообщение # 65 |
|
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 573
Статус: Offline
| Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..." Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась. Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь. Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — "как только мне хотелось ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа". 
Я поплачу завтра, а улыбнусь сегодня и сделаю это прямо сейчас!
|
| |
| |
| Miracle | Дата: Четверг, 31.01.2008, 13:34 | Сообщение # 66 |
|
Полковник
Группа: Старосты
Сообщений: 853
Статус: Offline
| Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,пытаясь выйти из него на улицу.
-От себя,сэр! ? подсказывает ему услужливый швейцар.
-Но здесь написано «на себя»! ? уставился на него джентельмен.
-Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
|
| |
| |
| Витаха555 | Дата: Суббота, 02.02.2008, 21:22 | Сообщение # 67 |
 Ефрейтор
Группа: Жители
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Попал батюшка в рай и каково было ему,что он оказался не самым уважаемым в этом месте.А самым уважаемым был водитель автобуса.Батюшка к богу и мол почему такая несправедливость?Ведь я почитал тебя,вел заблудших овечек к тебе, читал молитвы и воспевал псалмы.На что бог ему ответил:"Скажи, а случалось ли у тебя во время молитвы кто-то засыпал?" "Да"- ответил батюшка."А вот у этого водителя,когда он вел автобус, все молились богу!" Добавлено (02.02.2008, 20:57)
---------------------------------------------
-Леонид Ильч, а скажите пожалуйста,когда в стране будет навалом мясных продуктов?
-Как вы знаете страна идет семимильными шагами к коммунизму и скотина за нами не поспевает! Добавлено (02.02.2008, 20:59)
---------------------------------------------
Анекдот из нашей юности:КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ! Добавлено (02.02.2008, 21:06)
---------------------------------------------
-Куме,а можна я перебіжу через ваш город?Бо спізнююсь на 7-40 на електричку.
-А чому й ні?Тільки там у мене бик пасеться,то ще й на 7-20 встигнете! Добавлено (02.02.2008, 21:09)
---------------------------------------------
За столом обедает семья.Теща подавилась и просит зятя похлапать.На что тот начинает хлопать в ладоши и приговаривать:"Браво,мама!Браво!" Добавлено (02.02.2008, 21:13)
---------------------------------------------
-Вовочка,а кто твой папа?
-Мой папа- трансформатор.Получает 380,маме отдает 220,а на остальные гудит! Добавлено (02.02.2008, 21:22)
---------------------------------------------
-Любий,а ти будеш мене кохати,як Ромео Джульєту?
-Не читав.
Милий,а ти будеш мене ревнувати,як Отелло Дездемону?
-Не читав!
Ну що ти в такому разі читав?
-"Муму"!Будеш гавкать - утоплю!
Храните мир в вашем доме
|
| |
| |
| expert30 | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 11:29 | Сообщение # 68 |
|
Капитан
Группа: Жители
Сообщений: 234
Статус: Offline
| В купе поезда едут негр и хохол. Настало время ужина. Хохол достает шмат сала с прослоечками.
Негр: - А что это?
Хохол: - Та сало домашннее.
Негр: - Разве ж это сало? Вот у нас в Зимбабве, забьешь гипплплтама - вот это сало!
Хохол напрягся. Достает яйца вареные с почти красными желтками, начинает кушать.
Негр: - А это что?
Хохол: - Яйца домашние.
Негр: - Разве ж это яйца? Вот у нас в Зимбабве - страусиные яйца! С одного яйца получается омлет на 17 человек.
Хохол пригорюнился. Достает арбуз киллограммов на 15-ть.
Негр: - А это что?
Хохол: - Крыжовник. Дичка. 
Женщины - это ангелы, но когда мужчины обламывают им крылья - приходится летать на метле
|
| |
| |
| Dimir | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 15:10 | Сообщение # 69 |
|
Лейтенант
Группа: Жители
Сообщений: 169
Статус: Offline
| - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сцуко, не знаешь?! На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
|
| |
| |
| Жемчужинка | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 15:41 | Сообщение # 70 |
|
Подполковник
Группа: Старосты
Сообщений: 500
Статус: Offline
| Вчера насмотрелась немецких порнофильмов.
Сегодня прорвало трубу, сижу по колено в воде и думаю:"Вызывать ли мне сантехника?"
|
| |
| |
| Юрий | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 16:29 | Сообщение # 71 |
|
Майор
Группа: Жители
Сообщений: 413
Статус: Offline
| Забухали две дамочки и думают не вызвать ли им мужичков.
- У тебя сколько мужиков в записной книжке?
- 32.
- Звони всем.
-?!
- Половина не приедет. Из шестнадцати половина напьётся. Из восьми половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре мужика?
- Ты что, подруженька, второй раз не захочешь?!
|
| |
| |
| Аленушк@ | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:53 | Сообщение # 72 |
|
Лейтенант
Группа: Жители
Сообщений: 129
Статус: Offline
| Юрий, в точку  
Красота спасет мир
|
| |
| |
| Юрий | Дата: Понедельник, 25.02.2008, 23:27 | Сообщение # 73 |
|
Майор
Группа: Жители
Сообщений: 413
Статус: Offline
| Я знал, что женщинам понравится:)))))
|
| |
| |
| Котенок | Дата: Вторник, 04.03.2008, 00:13 | Сообщение # 74 |
|
Ефрейтор
Группа: Жители
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Объявление по лагерному радио:
"Сегодня в нашем концлагере
дискотека - пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"
|
| |
| |
| Витаха555 | Дата: Вторник, 04.03.2008, 21:51 | Сообщение # 75 |
|
Ефрейтор
Группа: Жители
Сообщений: 26
Статус: Offline
| И сказал Иван Сусанин:Водки я вам не обещаю,но погуляем хорошо! Добавлено (04.03.2008, 21:51)
---------------------------------------------
Мышка плакала и кололась,но продолжала есть кактус.
Храните мир в вашем доме
|
| |
| |
|
|
|
